1. Chàng thủy thủ trở về nhà sau chuyến lênh đênh dài ngày trên biển. Bỗng anh ta thấy trong nhà mình có ba đứa trẻ.
- Con ai thế này?
- Sao lại là con ai? Con chúng ta chứ còn con ai.
- Hay thật, em lấy từ đâu thế?
- Thằng lớn, đấy là khi em sang
- Thôi được! Thế còn đứa thứ ba?
- Anh hẹp hòi làm gì? Cứ để nó vui đùa, nhảy múa với hai đứa kia cho vui…
2. Giáo sư nọ xa nhà hơn một năm. Khi trở về, ông thấy vợ mình bế trên tay một đứa trẻ đỏ hỏn. Ông hỏi:
- Ai là cha đứa bé? Có phải anh bạn Eberhard của tôi không?
- Không phải.
- Hay anh chàng Claidius?
- Cũng không.
- Thế thì là ông bạn Peter của tôi hả?
Cô vợ bực mình:
- Thế anh nghĩ tôi không có bạn à?
3. Hai nhà phát minh ngồi nói chuyện với nhau: - Này anh, tôi mới chế được một máy ngừa thai, công hiệu tuyệt vời, để tôi lấy cho anh coi!
Rồi ông quay vào nhà trong gọi con:
- Lấy giùm bố cái máy nhỏ để trên đầu tủ.
- Cái máy nhỏ sơn màu xanh có 3 nút vặn phải không bố?
- Đúng đó!
- Thế thì hồi nãy con thấy mẹ bỏ vào xắc tay đem đi chơi rồi.
4. Ông chồng bị mọc sừng mà không hề hay biết, tuyên bố trong bữa tiệc với bạn bè:
- Lạ nhất là phụ nữ chỉ dành hết trí khôn để lừa đảo chồng!
Bà vợ cãi lại:
- Sự thật thì phụ nữ chỉ dành một phần tư trí khôn thôi!
- Thế ba phần tư kia để làm gì?
- À, họ sử dụng để làm cho chồng không hay biết gì cả!
5.Con gái vừa chải tóc cho mẹ vừa hỏi:
- Mẹ ơi, hồi trước mẹ và bố mỗi người một nơi, rất xa nhau. Làm thế nào mà bố mẹ quen nhau được?
Người mẹ buồn bã trả lời:
- Đó là duyên kiếp con ạ. Bố con ngày xưa tuyệt vời lắm, chỉ phải mỗi cái tật nghiện rượu…
Đang nói đến đó thì ông bố bất chợt ở đâu đi tới:
- Em tuyên truyền nhảm gì đó với con gái thế? Anh đâu có bao giờ nghiện rượu?
Bà mẹ chợt thốt lên:
- Em đâu có nói anh.
Bố và con gái:
- ??!!
6. Nghe tiếng mở khóa cổng, người đàn bà hốt hoảng nói với tình nhân:
- Nhanh lên, trốn vào tủ đi! Chồng em về rồi đó!
- Nhưng mà như thế thì anh chết ngạt mất!
- Anh nói cái gì thế? Cho đến nay em chưa thấy ai chết ngạt ở trong đó cả!
7. Anh chồng từ lâu đã có ý nghi ngờ vợ mình ngoại tình. Một hôm anh ta dọa:
- Này, tôi nói cho cô biết, tôi mà bắt gặp thằng cha nào trong phòng ngủ thì tôi sẽ đánh cho nó một trận thừa sống thiếu chết đấy!
Anh ta vừa nói dứt lời thì có một tiếng nói như bị hụt hơi vọng ra từ trong tủ quần áo:
- Thế thì anh… anh sẽ… phạm tội… hành hung công chức!
8. Hai bà hàng xóm tâm sự với nhau.
- Tôi biết là chồng tôi ngoại tình - Một người nói chắc như đinh đóng cột.
- Sao chị biết?
- Vì hễ cứ ngủ là anh ấy nói tên con nào ấy. Thế chồng chị thì sao?
- Chồng tôi thì lại chẳng nói gì cả mới khốn nạn chứ. Anh ấy chỉ mỉm cười
